e le sorprese non finiscono più...inanzitutto queste è il mio primo e il ultimo buone feste che auguro...e...devo dire che il mio natale...non è stata una merda come si prospettava dall'inizio...beh lui non c'era...per quando mi ha mandato un messaggio in cui si scusava, diceva di volermi bene, augurandomi buon natale e chiedendomi di uscire...poi però non si è più fatto sentire...e per me basta...o al massimo ci provo con quella gnocca della sorella :D...beh ieri mi son alzata tardi...son andata a trovare mio padre a lavoro...poi a casa a leggere...la sera son stata con delle mie amiche andiamo a ballare...e dopo noia e allontamento di uomini vogliosi di sesso...beh mi rivedo quel ragazzo amico di famiglia, con cui mi son baciata sabato...siamo usciti...e ci siamo ribaciati...veramente non mi son mai divertita così tanto con un ragazzo...nessuno mi aveva fatta ridere così...poi ci stavo bene...a giocare a chi resiste di più al non dare un bacio...e mi diceva -beh allora è possibile smontare la donna forte e matura- cazzo non so come ho fatto a resistere a non farmelo...però non potevo DARGLIELA vinta :D...ci siam lasciati che ci risentivamo...beh quindi...non so...anche se non credo nel natale...credo che qualcosa di magico ci sia...forse è l atmosfera di merda...bah...questo forse sarà il mio ultimo intervento visto che non so quando partirò...beh...penso che faccio bene a sperare...e una come me che si arrende davanti un modello?? nah...si trova di meglio...ho anche ripreso la dieta! e ho perso un chilo...voglio tornare ai 44...sarebbe un altra gioia...ho comprato un altro vestito che costa mezzo stipendio di un operaio...e se ingrasso...beh non ci entro più! non so come concludere...beh...buona fortuna a tutti...e asfhsadhfjehfsdasfsdjhfgdsfgsjdhfgdshjfgsdjhfgdskjfhgsdkjfhgdkfjhds! capito no?

AnneT

mamma mia che botta ieri sera! partiamo dal fatto che è dal pomeriggio che stavo bevendo...mezz bottiglia di montenegro con la mia amica...e per smaltire siamo andate a fare qualche regalo di natale..che io odio! ma per mia madre un cazzata...per le mie amiche romane che mi ospitano sempre...vedere tutta quella gente con le buste in mano. negozio sovraffollata...che pena signora...e chi la poteva inventare una festa così? solo i cristiani...vabè...ho detto a tutti di non farmi niente...che non mi interessa niente! l unica cosa che desidero veramente è un po di affetto in più...giornata belle passate insieme...odio gli obblighi morali della società...Ma dove cazzo c è scritto che io a natale devo sputtanare lo stipendio? no perchè quando vado a chiedere -ma che li fai a fare i regali di natale se nemmeno ne hai voglia?- e loro -devo- ma che devi...è tutta una routine di merda...io ti faccio un regalo, tu me lo devi rifare...poi arriva anche l altro? allora anche per l altro un regalo...no cazzo qui no...questo negozio nemmeno...anzi no qui posso prendere per x...e li...si proprio davanti c è il negozio ideale per y...ma cazzo..quei jeans 200 euro...e bla bla bla...il mio autoregalo...volevo un vestito...solo che con i soldi sto a zero...ma qualcosa pur volevo...però fruganto nella mia testa...o meglio nel cuore...ho capito che il mio regalo più bello sarebbe rivederlo...è tornato domenica e ancora non l ho visto...ieri me ne vado a ballare...c era la drum n bass...che spettacolo...ero fuorissimo e mi divertivo come non mai...cambio sala per vedere che c era...e mi vedo sua sorella davanti che mi sorride con un sorriso a 32 denti...io ci rimango davvero di merda...cioè non me l aspettavo...ma non è finita qui...me ne esco a fumarmi una sigaretta...intanto l md un po mi avevo risvegliato...e vedo sua sorella e l amica con un gattino...io vedendo il gatto...corro la...-ma che è un gattino? che carino!- -è si è proprio carino- -mio fratello torna domani- -come domani? ma dov è? -è a firenze ad allenarsi- -ah ho capito...ci siamo sentiti ma ancora non l ho visto-...come mai doveva dirmi che il fratello sarebbe tornato domani? poi ancora si ricorda di me...wow...alla fine parliamo di un cane che volevano prendere e bla bla bla...poi si vede che non si ricordava il mio nome...mi fa -ah comunque piacere chiara- poi si presenta anche l amica e se ne tornano dentro...certo che anche la sorella è proprio bella...e anche l amica :D...poi son tornata a ballare e mi incontro un ragazzo che è amico di famiglia...mi vede mi fa anche lui un super sorriso...e beviamo, parliamo, beviamo, parliamo...poi siamo andati in bagno...con la scusa di vedere un video sul telefono che di la non si sentiva...e io non ho fatto altro che ridere...stavo proprio bene...a un certo punto mi fa -senti io non riesco a trattermi- e io -beh fai come vuoi, però pensa alle conseguenze- -e se io mi avvicinassi di più...se ti facessi così- e viaaaaaa! solo che non siam stati molto che gli altri mi aspettavano per andar via...ma da lui proprio non me l aspettavo...cioè forse perchè non c è mai stata l occasione giusta...mi vien solo da pensare...ma quando ci rivedremo? sopratutto magari se viene con i suoi...che imbarazzo...se da soli continueremo quello che abbiamo lasciato in sospeso :D...stamattina quando mi è venuto in mente...mi son detta -ma che cazzo ho fatto?!- bah era da tanto che non stavo così fuori...ma tu...si tu ti prega...vieni dentro me...e riempi con la tua saliva il mio cuore...così da formare una cascate...che getti le nostre emozioni nelle pulsazioni della vita...

AnneT

non trovo niente di interessante...ma mi va di aggiornare questo blog...beh...sto ritornando nella strada del non mangiare...le abbuffate diminuisco...ogni giorno di più...voglio che mi noti...che mi veda bella come non mai...certo lui non noterà la mia magrezza...ma io vorrei amarmi un po più...e magari sorridere allo specchio non sarebbe male...voglio solo un ultimo bacio...prima che tutto finisca...prima che io parta...e che tu riparta...ma quando ti vorrò vomitare addosso tutte le mie abbuffate di te...sarai già troppo lontano a farti ammirare da tutti...mi spiazzi sempre più...sto diventando più stupida di un uomo cazzo! mai successa una cosa del genere...non so che fare....se farmi sentire...se cercarti...se pensarti...se lasciarti per sempre...ma per ora la mia realtà ti vede come unica via di fuga...da cui vorrei tanto fuggire...non posso pretendere di issare le mie vele in te...perchè la mia barca affonderà nei tuoi occhi...la mia bellissima barca...carica di amore che ha bisogno di liberarsi...ma vuole attraccare sempre in porti ai limiti delle utopie...e tu...fai troppo marcire la mia pelle...e io che perdo tempo a raccontare di te...oddio scusate crisi momentanea...sono stupida sono stupida sono stupida grassa vacca ingorda piena di rabbia

VOGLIO DIVENIR IO LA TUA COCAINA CHE TANTO TI INEBRIA IL CERVELLO...MA IO GUARDO IL MIO ORIZZONTE E MIRO AL TUO CUORE...

AnneT

dopo una lunga attesa...dopo una crisi...eccomi qui con un pianto di gioia...sono proprio scema...mi ha appena mandato il secondo messaggio...ed è tornato da londraaaaaaaa...mi ha scritto se voglio rivederlo...SE VOGLIO? MA CHE CAZZO DI DOMANDE SONO? penso che quando lo vedrò...non so come fare a trattenermi dal saltargli addosso...ma perchè poi dovrei trattenermi? mhm...forse perchè ancora sono all'oscuro delle sue intenzioni...de andrè mi sta dicendo attenti al gorilla...che sia un segnale? ahahhaha...eppure l i ching mi dice che dovrei buttarmi senza smontare me stessa in parole povere...ma l unico che dovrei ascoltare forse è il mio cuore...ma anche il cervello...il problema è che non so quale sia più giusto usare con lui...voglio vedere che mi dimostra quando lo rivedo...e vabè...dopo sto mese del cazzo ci voleva una bella notizia...anche se domattina non ho la minima voglia di svegliarmi e vedere gente che mi odia per futili motivi...ancor più futili di loro...poi mi strafogherò di cibo...sono ingrassata di 4 kg...quindi ora sono a 48...spero che lui mi farà perdere qualche chilo :D grassi e calorie di merda...sabato sera poi ho bevuto solo un borghetti e una birra...veramente strano...però ho fumato tanto :D...visto che pensavo che Tornasse ieri...l ho cercato per tutti il rave...c'era il suo amico e gli altri...ma lui non c'era...il suo amico che dopo avermi salutato mi guardava continuamente...è un bel ragazzo...ci avrei provato volentieri ma non so perchè mi son trattenuta e mi son fatta trasportare dal fantastico mondo degli stupefacenti...e ballavo, ballavo come una pazza...e i miei amici, il suo bell'amico, quelli che conoscevo, gli sconosciuti mi guardavano...chissà mia madre che avrebbe pensato...o mio padre, o Lui, o satana, o la mia ScopAmica, o mia nonna, o i miei ex, o le mie ex, o il mio gatto? bah sicuramente cose troppo sgamabili apparte il gatto che spesso reputo più intelligente di tanti, troppi umani...poi ha nevicato tutto ieri...le strade intasate, incidenti...e un silenzio, una grazia che solo la neve sa tener così visibilmente nascosta...e come i bambini ci siamo messi a far a pallate di neve...come i bambini a ridere fregandocene che il mondo giri in senso antiorario all asse delle emozioni terrestri...poi quella mattina a casa mia la mia migliore amica o meglio ScopAmica come la soprannomino io, viene a casa e porta con sè una ragazza che mi piace da morire...e questa mi dice che vuole fare una cosa a tre...io avevo il ciclo di merda...poi la ScopAmica anche se mo ha la fissa per un altra, è sempre stata innamorata di me e non mi andava...però se non avevo le mie cazzo di cose...non ci avrei pensato due volte...l avrei sbattute sul letto con tale violenza da farle perdere i sensi...mi sentivo una musa...ero sul divano con loro che mi accarezzavano e ogni tanto uno di loro mi baciava...come nei film erotici...ma la prossima volta non mi sfuggono...e poi peggio per loro...vediamo chi sarà più brava avrà un bonus...potremmo fara come Desdemona, Animone e Cassandra...io naturalmente sarò la protagonista come sempre...sempre che l asse delle emozioni terresti non giri in senso orario.

AnneT

e fra due giorni torna...anzi fra due ore e mezzo diventerà un unico giorno di attesa lunga e sofferta che si riduce a una sopravvivenza solo giornaliera...e però non mi prende benissimo...finchè non lo vedo...non mi ha dato il tempo necessario per dimenticarlo da smettere di dargli peso...non lo sento dal 4...e non lo vedo da più di un mese...mi mancano quei baci ingenui e dolci...con o senza sentimento...enigmatici da parte sua...quelle coccole che gli smontano la reputazione...e spero sabato sera di riabbracciarlo e baciarlo...ma vorrei cercare di starci con la testa questa volta e dirgli -caro modello...che hai intenzione di fare con me? se è solo sesso dimmelo subito e mi metto l'anima in pace- solo questo vorrei sapere...avere dei punti fermi...anche se dopo mi interesserebbe di meno...ma è per il mio bene...non posso continuare a giocare come una stupida bambina...perchè potrebbe nascere del vero sentimento...anche se...non se...forse dovrei buttarmi...ma con lui sarebbe come gettarsi dal big ben...e sotto non ci sarà nessun bel londinese a salvarmi...solo un ultra buca nel mio cuore di cemento mi potrà attendere...e ora voglio divertirmi...se trovo quello giusto ok...sennò come a roma...-per me è solo sesso anche se mi piaci da morire ok?- -sei bellissima ma anche per me è una storia che si limita alla carne- così non ci sta male nessuno...poi questi giorni incrocio spessissimo il mio ex...ci troviamo sempre uno di fronte all'altro e come i bambini ci evitiamo entrambi...ma se non glie ne sarebbe fregato un cazzo di me non avrebbe avuto tanta voglia di incrociarmi...non avrebbe detto -anna è proprio una grandissima puttana e se solo mi rimettessi con lei sarebbe solo per scoparmela di continuo- (lui naturalmente è stato molto più grezzo nel dirlo)...e l'altro mio ex oggi l ho visto a parlare con una...mi ha salutato quasi con un ghigno come per dire -vedi anna? sopravvivo anche senza te...non mi manchi più- ma fatevela finita! cazzo che ex infantili! devo trovarmi un uomo...un uomo maturo...sui 30 anni...oppure una donna...si deciso o 30enne uomo o donna...il resto solo sesso...specificato solo sesso...sesso, sesso, sesso, sesso, sesso                                                                        ma quando arriva l'amore? non quello vero...quello che rispetta le leggi del cuore...non l'ambiente.

AnneT

mi sembra di sentire ancora le tue labbra cecate dal desiderio di avermi...ma non sento altro che un respiro spezzato che fuoriesce dal mio malsano corpo...ma mi sento fortuna del resto...oggi ho sentito un mio vecchia amico...l'unico che mi ha sempre ascoltata senza farmi pesare troppo i suoi di problemi...e sabato ci esco per fare due chiacchiere...la cosa mi rallegra in qualche inspiegabile modo...dopo una giornata del cazzo come oggi...però in compenso ho fatto una lista con tutti i miei...problemi si, sono riuscita a scrivere la parola problemi...e spero di cancellarli uno ad uno...mi impegnerò a farli scomparire...certo la lista non sarà mai vuota...ma penso proprio che possa aiutarmi...penso qualcuno si chieda cosa sia successo a roma...giornate splendide come sempre...ma questa volta ancora di più...partiamo da venerdì...l arrivo bellissimo come sempre...rivedere persone con cui stai bene e con le quali hai sempre condiviso indimenticabili momenti...beh fa sempre piacere anche al cuore,,,vabè...dopo il mio arrivo son venuti tutti a casa delle mie amiche a salutarmi...e poi ci siamo andati a bere una cosa assieme...(vi risparmio alcune cose...rischio di annoiarvi)...e fra le persone che son venute...si c'era anche lui...quel ragazzo del quale avevo parlato su interventi precendi...si lui...s è fatto mezz ora di macchina per rivedervi e fumare una sigaretta insieme...l indomani poi non si è fatto sentire...al che la mia amica lo chiama e gli fa -guarda che è tutto il giorno che ti cerca, le piaci da morire, muoviti a venire qui stasera!- e lui -e io che credevo di non interessarle- xD buffo è? si è abbastanza stupido...però non so...mi piace anche per questo...e sabato pomeriggio a far compere...poi la sera andiamo in un centro sociale e trovare dei loro amici...ho conosciuto troppa gente :D...fumato come un addannata, bevuto non troppo stranamente...ma stavo bene...riuscivo a percepire la realtà senza far intrecciare i miei neuroni...lui poi non si era più fatto sentire...io mi faccio due cornetti e un panino con salsiccia peperoni olive e erba...insomma un ammasso di calorie...che schifo...quando lui chiama...e dice che ci avrebbe raggiunto a casa! io mi sbrigo a masticare uno gomma e fumare una sigaretta perchè mascherare la mia abbuffata...e mentre noi stavamo in macchina lo vedo arrivare in moto...il cuore a tremila...quattromila...scendiamo...mi saluta...cuore a un miliardo...saliamo e stiamo un po in sala...con una scusa stupidissima me ne vado in camera da letto...e arriva anche lui...parliamo quei 5 sec di cosa nemmeno ricordo...e poi ci baciamo...e ci baciamo...e finiamo sdraiati sul letto...il letto più comodo al mondo...da due piazze e mezzo...e insomma avviene il tutto...devo dire la più bella scopata mia vita fino ad ora con un uomo...avrò dormito se va bene un oretta quella sera...però è stato troppo bello...si violento a volte, cruento...da due persone che si piaciono da un anno ma non hanno mai avuto l occasione di far unire i loro corpi per una notte...però è stato anche dolce...fatto di coccole, voglia di contatto in qualsiasi momento...era da tanto che non passavo la notte con qualcuno...ed ecco...questa è stata la più bella di tutte...mi ero svegliata...non so quanto poco possa aver dormito...dalle 4 del mattino che è arrivato...la mia testa sopra il suo perfetto corpo...e lui che mi teneva stretta...mi sono alzata sentendo le mie amiche di la che stavano facendo colazione...vado la...labbra rosse dal troppo sangue che scorreva...capelli arruffati come non mai...eppure non ero male per niente...anzi...mi piacio con l aria da sesso notevole agli occhi di qualsiasi persona...e dalla fame mi son fatta fuori non so quante frittele con e senza nutella...lui era di la...bellissimo sdraiato nudo sul letto..e io mi ero fermata vicino a lui per guardarlo...gli ho dato un bacio e son tornata di la...le mie amiche si sono fatta i cazzi miei :D felici anche loro...e poi però non ce la faceva a sapere che stava la bellissimo perfetto steso su quel mezzo che ha produtto goccie di goduria...così mi son rispogliata e mi son sdraiata...lui mi si accosta e si appoggia sul mio seno...dolcissimo...poi si sveglia un po...e lo rifacciamo...cazzo se amo il sesso mattituno...anche se questo non lo era molto visto che erano le 2 30 del giorno...dopo tanto petting...tante coccole, carezze,,,beh son stata molto brava a farlo gemere...e poi...alle 4 se n è dovuto andare...per salutare sua sorella...io rimango nuda nel letto...a guardalo mentre si rivestita...a riempirmi gli occhi di gioia...per i ricordi che mi ha lasciato...e perchè è troppo bello...si ammetto...per 5 sec ho immaginato fosse il londinese del cazzo...ma poi l ho immediatamente cancellato...l ultima cosa che gli ho detto nella mia grande stanchezza è stata -beh ci vediamo presto-...e l imbarazzo era bello che svanito...e mi sento fortuna a vivere momenti così...però è pur sempre sesso...mai stato amore.

AnneT

visto che torno domenica sera qui a casa...beh l ultimo post prima della mia vacanza roma...che bello, non vedo l ora...amo roma, amo i miei amici romani e tutti i posti fantastici che ci sono...spero di svagarmi...con il modello va tutto a puttane...almeno io la vedo così...sto diventando un rotolo di ciccia...che schifo...3000 kal al giorno...mamma che brutto...domani fino alla sera vorrei non mangiare...il pranzo lo salto per forza a causa e fortuna dell orario del treno...per il resto...oggi ho suonato de andrè...è stata una troppo grande liberazione...mhm...non trovo spunto per scrivere...forse perchè isabella santocroce cattura tutti i miei pensieri e fantasie..o forse perchè son troppo triste...mi manca troppo...e in cuor mio sto male per una nostalgia inesistente...sto male per qualcuno che non avrò mai...ma la colpa è mia...mi son fatta trasportare da stupida...son sempre fin troppo razionale...e quello mi va a smontare tutto...fra una settimana torna...spero ci rivediamo subito...attenderò che si faccia sentire...ma non ho voglia di patir chissò cosa per uno che abita a londra e se sbatte il cazzo di me...domani fino a domenica so che mi divertirò come una pazza...e magari troverò una bella ragazza con cui scongelare lo sguardo...qualche ragazzo che mi stuzzichi l erotismo...o magari rivedere un romano per cui io vado pazza...ma nemmeno risponde ai messaggi...e chi mi ha detto che chi mi rifiuta è un pazzo...ha ragione?? me lo sto domandando troppo spesso ultimamente...tutti pazzi per anny, ma anna impazzisce per nessuno...quei nessuno...troppo belli e egocentrici...da non farti scorgere che son troppo surreali per provare rancore...a capodanno probabilmente andrò con i romani in montagna a sciare...che bello...siamo tipo una 30ina di gente...ma lui non ci sarà...forse sarà un salvezza forse un oblio...non so perchè ma sento anche il bisogno di passare il natale con qualcuno...con un l'amore reciproco...ma sto eccedendo...i miei occhi son troppo sanguinanti per illuminare un pensiero e purificarlo...buon fine settimana a tutti cari...rea...spero di vederti! a presto vittime

AnneT

e così mi ritrovo a risolvere i problemi di tutti che non trovo tempo per i miei...beh naturale...tutti si vengono a sfogare da me...anche oggi una ragazza che conosco da tempo che però...cioè si ci vediamo per fumare assieme, due chiacchiere...invece oggi è stata una chiacchierata di un ora su tutti i suoi problemi con il ragazzo che io conosco benissimo...ci prova con me tutt'ora...ma non sono in vena di rovinare rapporti...visto che sabato sera eravamo tutti ubriachi e ogni tanto veniva qualcuno dei ragazzi delle mie amiche a provarci con me...io quindi che son quella che regge meglio l alcol, dovevo reggere gli altri 10...è già ho ripreso a bere...ma più moderatamente diciamo...quota 3 birre, due vodka lemon e una vodka red bull e coca cola...ma stavo bene...non mi hanno fatto niente...e intanto mi arriva uno...-ma come mai sei dimagrita così tanto? che hai anna?- e io da ubriaca a raccontare i cazzi miei...fortuna un mio amico mezzo svenuto ha salvato la situazione...mi dicono che son dimagrita...e io che un giorno mi abbuffo e un giorno non mangio...mi sembro sempre più grassa...bah...ogni persona che mi abbraccia mi fa -anna mangia- e io...-ma mangio come un maiale, sto ingrassando!- e loro -non dire cazzate per favore- ma lo capite che non son cazzate! bilancia dixit...e ho bisogno di divertirmi, di cambiare aria...così il 7 me ne vado a roma a trovare quei pazzi dei miei amici...volevo contattare tommaso...quel ragazzo campione di vela...ne avevo parlato su un post...domani gli mando un messaggio...magari ci esce qualcosa...nell attesa che il londinese torna...mi sta facendo andare in crisi da quanto mi manca...ma cerca di occupare il mio tempo e di non pensarci...se qualcuno ha bisogno di parlare...beh ormai son diventata psicologa...e sono in astinenza di sesso...ma per quello mi trovo io qualcuno :D beh forse qualche proposta si può accettare...ahahahahah...wow riesco a ridere ancora...beh dopotutto...meglio una vita a puttane che a rotoli...vabè dopo sta cazzata...arriverderci.

AnneT